Manifeste TF

Le niveau d’orgie cérébrale

du monde humain

ça me fait penser à l’homme-tête-de-cul

flasque féerique

les cerveaux sont reliés sur le web comme un gros

sac poubelle virtuel

c’est assez incroyable voir inouïe c’est imprévisible

cette coagulation mondiale

qui fonctionne par îlots

un village international

déjeuner continental offert

qu’est-ce que ça mange

hypoglouton

à la fois on tasse notre corps dans une entreprise grasse

dans une reconnaissance fusionnelle de la gravité

une culture du lourd

à la fois on décolle notre esprit

comme une vignette autocollante

un panini magnétique

pour le tamponner dans des régions impondérables

dans un coin de réseau impalpable

une donnée minifiable

jamais sans doute l’humanité n’a été si lardeuse et si chiffrée

si quantifiée virtuellement et physiquement

corps & esprit, burger & data.

 

Les mutations de la matière peuvent être vu

sous l’angle du rire

n’est-ce pas drôle que d’un repas gastronomique

ne résulte qu’un étron fuligineux ?

qu’une planète tourne sur son axe comme un chien voulant attraper sa queue ? (idiot)

qu’un minuscule atome puisse réduire en cendre une gigantesque étendue ? (cartoonesque)

qu’une flaque d’eau fangeuse puisse refléter les étoiles ? (ironie)

qu’une chenille dodue devienne un papillon gracieux ?

que la pluie tombe et s’évapore ? (comique de répétition)

 

Grand concours pour mes followers je réalise TON RÊVE

Salut contacte-moi par MP ! Aujourd’hui je vais réaliser le rêve d’un follower si tu veux être milliardaire par exemple ou si tu veux être multi-milliardaire ou encore pluri-milliardaire et même inter-pluri-milliardaire contacte-moi ton rêve va peut-être se réaliser sous tes yeux ébahis comme des punaises de lit ! tu auras la chance de pouvoir être sans doute sélectionné comme grand gagnant par l’intelligence artificielle de mon jeu qui fera le trie parmi les nombreux rêves parce qu’on accepte pas tous les rêves non plus les rêves de néo-nazis ne sont pas les bienvenus ainsi que les rêves de nécrophile nous ne voulons pas réaliser le rêve d’un nécrophile beurk faut pas déconner c’est dégueulasse et encore moins réaliser le rêve d’un nécrophile nazi et pareil pour les rêves pas terribles les rêves qui ne vendent pas du rêve qui ne font pas rêver comme par exemple j’aimerais être conducteur de grue ou chauffeur de bétonneuse ou travailler dans une chaîne de production de mise en boîte d’huitres lyophilisées on réalise pas ces rêves-là déso et pareil on ne peut pas ressusciter les morts alors si tu veux revoir Daniel Balavoine ou Richard Wagner c’est pas possible non plus c’est contre nature on est pas dans un film de zombies atroces où des familles entières se font ingurgiter, de la même manière que les rêves de vivre éternellement on pratique pas on laisse de côté y’a quelque chose qui cloche dans ce rêve parce qu’au final tu vas t’ennuyer si ça tombe dans 500 ans c’est plus un rêve mais un cauchemar de voir mourir tous ses proches et ses stars préférées comme Aya Nakamura et puis aussi pour terminer on trempe pas le moindre orteil dans la fin du monde ou la disparition des hommes pour laisser place aux animaux et aux fleurs aux brins d’herbe tout ça c’est pas notre business de rêve de souhaiter la fin du monde alors pas la peine de participer avec des idées chelous comme ça bisous tendres comme des fraises

Lettre du ministère de l’avant-garde poétique

Bonjour ouais c’est pas mal en vrai ! On a tout lu au ministère on est fan de certains poèmes vraiment pas mal vraiment du poème qui clashe qui rentre dans le lard ! Mais ça ne suffit pas pour nos critères on veut dire d’un point de vue de l’ensemble, oui parce qu’un recueil c’est un tout, on aimerait au ministère que ce soit plus punchy globalement un peu plus rentre-dedans encore casse-gueule ouais pour le dire franchement on aimerait que ça envoie des patates quoi que ça défonce du gras, que ce soit plus frais aussi ouais plus givré, dans le fond comme on vous l’a dit on a bien aimé au ministère ça annonce clairement des possibilités de progrès immense une marge progressible comme on dit y’a des points positifs ça sonne hyper juste ça touche là où ça racle, comment dire y’a quelque chose de l’ordre de l’impact franche mais pas assez appuyé, du tabassage en règle des règles mais sans mesure, si on peut dire comme ça les choses à la crue à la sanguine c’est vrai que ça décolle au début on a l’impression d’être dans une soucoupe volante à la vertical hop direction un gros uppercut à Saturne en vrai au départ ça balance clairement du lourd mais après ça redescend trop vite je sais pas si vous voyez ce qu’on veut dire au ministère il faudrait que ce soit plus pétage de plomb claquage de boulon, on va prendre un texte au hasard pour l’exemple, prenons votre texte sur les CRS avec ce vers (il nous a beaucoup plu et agréablement surpris) Les CRS faut les tenir en laisse et leur claquer les fesses comme des archiduchesses aux chaussettes sèches, en soit c’est assez transgressif on est d’accord là-dessus au ministère encore qu’on a vu pire mais oui ça envoie de la punchline un peu contestataire vaguement anticonformiste.

On a des critères bien entendu pour justifier notre décision de ne pas inscrire votre manuscrit en tant qu’avant-garde poétique, notamment pour ce vers on se base sur une échelle de valeur dont la référence est ce fameux poème perturbateur agitateur animal de X.R à chaque aube je bute un CRS et trempe ma brioche de confiture dans son cadavre fumant des embruns du petits matins, vers qui pour le coup est bien dingue, rentre dedans comme pas deux rebelle comme il faut, un hit de ouf !!! révolté voilà on aime utiliser ce terme au ministère oui c’est clair révoltez-vous les poètes ! sous forme de performances vidéos ou même des happenings allez au boulot transgressez transgressez et transgressez toujours plus haut faut que ça match donc on vous encourage forcément à persévérer dans cette habitude que vous avez de protester à travers vos poèmes nous on aime bien ça, c’est parmi les missions de notre ministère de vous encourager à toujours transgresser plus, allez plus loin dans le factieux, d’ailleurs ci-joint à ce courrier un document on l’appelle en interne le how to du révolutionnaire ça vous aidera à vous exprimer correctement pour remplir les conditions de l’obtention du grade de poète avant-garde que nous décernons chaque année à une brochette d’écrivains pour le coup vraiment tendance et contre le système.

Allez, bonne barricade de mots comme on dit au ministère,
Le ministère aux relations poétiques.

Manifeste AR

Bonjour. Il faut s’expliquer un jour poétiquement sur le monde. J’ai un mal de chien à voir le ciel d’où je me situe, c’est donc que la poésie peut se faire dans un tiroir. Elle peut se pratiquer dans un cube d’un mètre cube. Elle peut se pratiquer en boule, car même recroqueviller on peut voir ses doigts de pieds et composer une ode à ses ongles :

 

ô ongles

tranchez la gorge des chaussettes

et naissez au monde

 

Lire de la poésie peut aussi se faire dans un tiroir, à l’aide d’un livre bien pliable et pas trop épais. On peut le caler dans l’orifice du nombril.  et se nourrir de l’amniotique. La poésie n’occupe pas beaucoup de place elle essaie même d’être un simple point qui troue l’espace-temps pour ouvrir à l’infini de l’éternité. Et vous pouvez très bien prétexter que si la terre explose comme une sauce tomate au micro-onde il n’y aura plus la moindre poésie, un milliard de cailloux broyés n’enlèveront pourtant rien au fait qu’un vers d’Arthur Rimbaud a bel et bien existé. C’est que la matière ne peut pas one shot le temps.

Le flasque. Comme un peu tous tes morceaux de toi-même qui veulent couler. Couler quelque part dans un mouvement rectiligne pas droit uniforme. Le stress est la tentative désespéré de l’esprit à reconquérir l’unité du corps, à retendre le distendu, à remplir le vide. Notre chair est vide et déboîtée. Nos yeux sont les cobayes des nouvelles technologies, des petits mulots qui tètent la semence paroissiale des smartphones. On ne sait plus trop à quoi sert la souffrance. On ne sait plus trop si l’on souffre ou si l’on s’amuse. On ne sait plus trop si notre souffrance est une vraie souffrance. Alors le flasque alors le stress. Le stress c’est comme une pince-à-linge pour remettre à flot les viandes qui s’échouent. Comme des méduses. Errance comme un chien d’apocalypse. On boit notre visage sur les écrans. Les GPS ont annulé les étoiles, le centre de l’orientation reste notre nombril. Notre nombril est un tourbillon, un trou de peau où s’écoule le flasque. On le sent le flasque, il n’a rien à voir avec une fatigue sèche, fruit d’un effort éprouvant. Le flasque est une production de siège ergonomique. D’outils ultra-performants. De mouvements de panique de conf-call en conf-call. On le sent le flasque n’est ni une fatigue ni une mélancolie ni de l’ennui, mais la sensation d’être une brioche sans lendemain, alors on se distrait par les offres technologiques qui produisent notre flasque = cercle vicieux.