lettre au père noël joyeux noël vive noël noël c’est bo

Bonjour père noël,

J’ai été sage cette année, j’ai pas foutu le boxon, alors à Noël, alors à Noël je sais qu’il ne faut souhaiter la mort de personne à Noël car c’est un moment magique de partage en famille où le sourire des enfants inonde de joie les foyers les plus doux sous la quintescence savoureuse des chocolats chauds magiques nimbés de chamallows choupis, mais en ce moment y’a plein de fascistes alors évidemment je souhaite pas leur mort, je sais qu’il ne faut souhaiter la mort de personne à Noël mais quand même si c’était possible que leur langue tombe, que leur langue tombe dans leur gosier et qu’ils chient leur langue qu’ils s’auto-annulingue et qu’ensuite leurs cheveux rentrent dans leur tête comme des picots comme des aiguilles ou des poils d’ortie et qu’ensuite un alien ventru leur irrupte du nez comme un gros chou fleur et que le nez casse et qu’ils pissent du sang comme du petit lait, mais qu’on puisse cautériser assez vite au chalumeau et mettre des pansements pour pas qu’ils meurent faudrait pas qu’ils meurent non plus, c’est noël vive noël vive la magie de noël.

tout baigne

Tout va bien j’ai juste envie de me baigner dans un bain de mon propre sang au fond d’une baignoire en peau de ma propre peau équipée d’un robinet intestinal de mon propre intestin écoulant mon flux de merde et j’aurais même fait des petites bougies en os de mes os et en moelle de ma moelle.

dispositif du maire faites attention à vos enfants

Face à la recrudescence d’anacondas qui dévorent nos enfants en les bouffant vivants comme des asperges fluides puis en les cuvant lentement dans la souffrance infernale de leurs sucs gastriques flâneurs j’ai pris la décision de mettre en place un dispositif de grande envergure j’ai pris la décision de faire construire un faux serpent mécanique très réaliste qui avalera nos enfants devant les yeux des vraies anacondas qui se diront dès lors “ah merde il a mangé l’enfant avant moi tant pis je pars ailleurs il n’y a plus de nourriture ici c’est pas la peine de rester” et ensuite nous récupérerons les enfant en bonne santé dans le ventre du faux serpent (une pompe à oxygène sera aménagée avec la zone anale du serpent mécanique) (il y aura un goûter bio-local avec une banane un petit lu une compote fraise épinard et un gourde d’eau)

poèmes tristes pas mauvais et poèmes joyeux presque bons chez Vanloo

un poème complet. à se mettre sous la dent. c’est effervescent avec un goût de topinambour à la mayonnaise je dirais. ou d’ananas à l’anaconda. mon dernier recueil dispo aux éditions Les Editions Vanloo. pas de chichi go l’acheter ici https://www.editionsvanloo.fr/…/po%C3%A8mes-tristes/
ou dans toutes les bonnes librairies du monde.

“je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’un ami qui me comprend
c’est Robocop
il ne marche pas très vite on dirait
un escargot indestructible
imputrescible
un escargot luisant comme le firmament
avec un morceau de peau de visage de tête
d’homme
tapissé sur le devant
on passe des jours entiers
à rien foutre lui et moi
au bord du canal
en buvant des cannettes
de bière brune au caramel
il me dit qu’il aime bien les canards
ça lui rappelle quand il était humain
il me dit souvent comme ça
« Les canards c’est comme quand j’étais humain »
et lorsque ses circuits surchauffent
un peu
lorsque ses piles se glacent
que ça lui monte au ciboulot
parce que les souvenirs de canards et les idées
tièdes de pain au raisin et les
douches brûlantes
que ça lui martèle le cortex
souvent il active son turbo jet
et s’envole dans les airs suaves
et je ne sais pas trop où il se casse où il prend
le large la tangente
en solo sans se retourner
j’imagine qu’il veut juste planer un peu
se vidanger dans les nuages
mater ce que font d’humain les gens
chez eux
et gribouiller des ACAB
dans le ciel bleu
avec son carburant”

seconde tête

je me suis greffé une seconde tête sur l’épaule j’ai fait ça au discount du coin j’ai acheté une bouteille de limonade pour ma seconde tête sur l’épaule quand elle prendra conscience de son existence elle pourra boire une limonade à l’eau de source  avec une pointe de citron j’ai aussi acheté du chocolat noir commerce équitable et des chips au paprika patates de Picardie j’ai voulu qu’elle se sente bien dans sa tête ma nouvelle tête qu’elle ait les idées claires alors je lui ai mis de la musique dans ses oreilles mais toujours rien elle ne se réveille pas j’ai secoué un peu donné des petites tapes vraiment pas méchantes un tapotement tout doux ça changeait rien elle bougeait pas d’un pouce la tête et sur la notice ils conseillaient de la passer à l’eau froide alors j’ai plongé ma seconde tête dans le bac à vaisselle rempli d’eau hyper froide j’ai attendu 1 min tout comme ils disaient tout en frictionnant les cheveux énergiquement mais rien toujours rien juste une seconde tête inerte alors je suis retourné au magasin le vendeur s’est foutu grave de ma gueule pas de ma deuxième gueule inerte non de ma vraie gueule en vie en faite il fallait juste activer les yeux il fallait appuyer 30 secondes sur l’oeil droit j’ai répondu ouais mais c’est pas sur la notice comment je pouvais savoir ! il me dit si si c’est écrit là mais j’avais mal compris avec la mauvaise traduction google il était écrit “ennuyez son oeil pendant 30 secondes” au lieu d’appuyer ça voulait rien dire il était d’accord avec moi finalement le vendeur et maintenant ma nouvelle tête sur l’épaule fonctionne à merveille.

Quen’abel-Mikao est dispo !!!

en Lozère
avec un ami
on a construit un totem
pour connecter
le ciel et la terre
puis on a chanté puis on a chanté
puis on a chanté encore

Pour écouter les chants on les chante sur Bandcamp :

Et pour choper go sur le site des éditions ni fait ni à faire :
https://www.editions-nifaitniafaire.fr/quenabel-mikao-anael-de-quentin-sagot-anael-castelein

des bisous.

 

SPAM POÉSIE. Poépâté pour chat.

“où les chats donc virevoltent-ils avec leurs langues anti-matières vers Venus qui sent le gruyère ou Neptune qui pue la serpillière j’ai mal aux joues aux bas joues des joues d’en bas aux joufflus des joues de Jul je donne ma langue au chat tandis que des cornichons en forme de citron se dorent sur le grill de Pluton tandis que le coeur d’un escargot gluant fond sur fond de soleils couchants tandis que les saucisses dorment en boule dans les oreilles de Spok faudra faire quelque chose on a retrouvé des pastèques empâtées dans les rations de gelée à la souris cosmonaute ça sentait pas la fraise des bois ni la prune domestique mais c’était drôle comme du chamallow les chats d’ailleurs mangent-ils les gelées de chamallows à la châtaigne dans un château d’eau châtain ? Et le chagrin dans quel chat gras se charrie-t-il ? Le chagrin s’acharne-t-il à sécher à chaque chat ? Le ronronnement tari du chat cherche-t-il le lait dans sa chair chaleureuse ? Et où vont les chats dans leur après-chat, chasser des souris sottes ou charmer des chamans en short ? C’est le chakrat rat des chats, telle est la chastion.”

 

SPAM POESIE : Déclaration d’un héros

C’est le moment de déclarer votre héros ! https://media.interieur.gouv.fr/prodigesdelarepublique.fr/ OH OUIIIIIIII Merci à schiappa pour cette initiative, cette idée disruptive, ce truc de gagnant, ces méninges de la win, je ne manquerai pour rien au start-up monde l’occasion de faire briller une étoile dans le ciel assombri des lendemains qui chantent faux !

POUR LA REGION PAS DE CALAIS je propose Emmanuel Makroud !

“je l’ai vu il a aidé des sdf il a fait une maraude une nuit avec de la coco dans le nez il a offert de son temps pour aider les pauvres avec un sourire de la taille d’une entrecôte texane je l’ai vu dans la rue sale il était tout propre il était à l’ écoute avec ses oreilles de cristal il a dit au sdf avec des gestes de rayman et des yeux humides qu’il allait lui expliquer le monde que le monde était comme une grande start-up portée par quatre éléphants majestueux en forme de bolloré en forme de logorrhée de bolloré en forme de diarrhée booléenne de bolloré quatre éléphants sur une tortue ninja c’est drôle une tortue ninja c’est pop et fun c’est ça aussi l’esprit start-up du monde et la tortue ninja elle-même sur les épaule d’un poulpe monstrueux avec quarante yeux cac40 yeux cac40 millions d’yeux qui peuvent regarder à l’intérieur des gens voir les gens en eux chez eux dans leurs opinions de la vie et le poulpe monstrueux lui-même chevauchant un moteur gigantesque tdi cdi un moteur à impulsions de réussite un moteur qui libère de l’énergie de gagnants de l’entropie de fort de l’initiative de battant une énergie diffuse partout autour de nous dans l’univers et qui connecte les êtres entre eux une énergie qu’on appelle la Force et qui se trouve dans le code génétique des humains sous forme de winner-chlorien elle est partout dans les plantes dans les pissenlits dans les pommes de pin dans les lapins dans les sandwichs au fromage dans les pastèques dans les oreillers dans les rivières sur mars dans les mouettes dans le caca des vaches dans les briques dans le pipi des cochons dans les bics de couleur dans les spaghettis et les saint nicolas en chocolat et il a fini en disant que le sdf il devait prendre en main son destin faire des efforts pour trouver cette énergie en lui trouver cette force et banco il deviendrait un vainqueur et pas un zéro nul. ”

 

SPAM POESIE : demande de cryogénisation à prix réduit

Cherchant l’immortalité
la poésie immortelle
tout ça tout ça
j’ai découvert Alcor
qui peut cryogéniser
et faire revivre un jour
si possible
(“J’estime avoir de bonnes chances de ressusciter”
déclare Don Laughlin, 75 ans, fondateur d’un casino et d’un complexe de loisirs à Laughlin, dans le Nevada.)
sauf si la société tombe en faillite
ça arrive

Voici du coup ma demande de négociation tarifaire (traduite en google translate pour l’envoi) parce que j’ai pas de tune :

Bonjour,
la mort
ça me glace le sang
c’est pourquoi
Je suis intéressé par votre programme de cryogenisation
Mais il y a un problème
De prix
Car j’ai pas de liquide pour me faire cryogéniser
Alors
Pratiquez vous
Un tarif spécial
Pour les poètes
miteux
Une promotion
Occasionnelle
Pour m’aider à me faire cryogéniser dans votre tube
J’ai lu que ça coûtait 80 000 dollars
La tête
Mais un poète a besoin
De ses doigts de pieds
De son nombril aussi
Un nombril de poète
c’est important
il est né de là
Tous ses problèmes viennent de là
Ce serait con de perdre
Son nombril au poète
Et aussi
Un poète a besoin de son cul
Les poètes aiment bien avoir un cul
Pour en finir avec le jugement de Dieu
Ou pour le trémousser
Je vois
le corps complet
200 000 dollars
Waow
c’est possible
Juste 20 dollars
Tarif exceptionnel
Pour un poète
Qui a besoin de son nombril-cul-doigts de pied ?
des bisous.