Top #astuce pour réussir sa carrière professionnelle

Régulièrement, la question imbibe votre esprit larvaire comme un sale songe turgide aux gluances de saquedeneu dilaté, et vous êtes alors en proie aux plus sophistiqués remues-méninges intérieurs de votre cerveau framboise aux abois. Suis-je à la hauteur infranchissable du niveau équivalent que l’on attend de moi en toute circonstance au sein de mon entreprise ? Qu’est-ce que je vaux véritablement dans ma vie professionnelle, se moque-t-on de moi dans mon dos comme d’une grosse anguille putride qui sent le dentifrice ? Est-ce que mon sourire est au bon level de sourire pour générer de l’empathie collaborative ou dois-je upgrader mes dents vers la blancheur immaculée d’un non-sexe d’ange et mes lèvres vers l’écartement abyssale d’un rire aux hormones béates ?

 

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Grâce à l’extenseur de langue, ne ratez plus un seul entretien d’embauche ni aucune augmentation salaire !!!!!!

 

extenseur de langue pour réussir son entretien d'embauche

 

La clé de la réussite au travail c’est avant tout la TAILLE DE LA LANGUE. Une bonne langue bien élastique pourra ainsi à merveille faire mousser les attentes commerciales de votre manager préféré, et lui prodiguer les sensations exorbitées à même d’enfourner dans son ventre les plus graciles papillons… Suffisant pour faire pencher la balance en votre faveur !

 

C’est pourquoi nous vous recommandons cet extenseur de langue, un outil technologique développé au coeur de nos meilleurs laboratoires disruptifs en Creuse et indispensable à votre carrière professionnelle ! Connecté à votre appli Iphone, vous pourrez suivre en live l’évolution et le développement organique de votre langue, à travers des données toujours plus élaborées (salivation, élasticité, indice bactériologique, capacité à laper, à clapoter, courbes de Bézier de léchouilles),  jusqu’à l’obtention de la certification niveau III de lèche-cul ! Approuvé et testé par les plus grands experts du suck game, grâce à l’extenseur de langue vous allez pouvoir lécher les couilles de votre manager favori tout en lui titillant l’anus ! Un plaisir qu’il saura apprécier lors de ses prises de décision.

 

performance #2 Like poison

Il avale une capsule de poison directement connectée au compteur de mentions j’aime d’un de ces tweets*. A 100K, la capsule se désagrège et inocule l’agent mortel dans tout son corps.

 

*”Bonjour, si ce tweet obtient 100K de j’aime un dispositif inoculera dans tout mon corps une surdose de poison, entraînant ma mort immédiate. Je laisse la communauté décider de mon sort.”

Performance #1 cercle vertueux

Il mange des sushis contaminés avec des œufs de ténia, puis récupère les filandreux parasites des fruits de son intestin, ensuite tricote un filet de pêche élastique et fantastique en morceaux de ténia, enfin attrape un saumon avec, qu’il revend dans un restaurant japonais.

Ouf.

Chronique d’Open-Space #1 La piscine

Sniff sniff. Il y a comme une odeur de bocal à poisson dans l’open-space. Sniff. Grosse senteur de piscine, chlore && bain de pieds. Sans doute Stéphanie et Éva qui reviennent d’une session de brasse extensive, se dit Mathieu. 188 longueurs pour gonfler le muscle, verrouiller les nerfs, saturer les poumons. Cette odeur sécrète dans la cervelle de Mathieu des souvenirs scolaires, les jours “piscine” où il devait se retenir de bander comme un bœuf dans son étroit moule-bite tandis que les filles les plus voluptueuses de la classe étranglaient l’eau à coups de brasse pulpo-tonique. 

 

“J’ai besoin d’un merge des datas bundel, tu pourrais t’en occuper ???” Lui demande Éva en posant ses deux mains sur le bureau de Mathieu, un sourire arrondi comme une bide de gorille suspendu au visage.  Il n’a pas du tout envie de le faire, ça le gonfle à l’extrême. Et puis les relents de chlore le déconcentrent, tellement de souvenirs qui remontent, une chape de glucose versatile, des fraises tagada qui s’attendrissent dans sa tête comme des éboulis rose. Merger merger ok ok je m’en charge dans l’heure…promis…
“il y a une drôle d’odeur ici…”  s’étonne Eva en creusant son cerveau pour identifier l’effluve ça sent le chlore conclut-elle.

“Tu métonnes vous revenez de la piscine”
“non … finalement je n’ai pas été avec Stéphanie… c’est toi qui sens le chlore.”

Euh… non non… pas du tout… je ne comprends pas…” 

Mathieu se renifle. Effectivement, l’odeur est poignante de chlore.

“Enfin en tout cas si tu pouvais m’envoyer la compile bundel… thx 🙂 “

 

Elle retourne à son bureau, laissant Mathieu stupéfait. Il se lève et se rend aux chiottes pour se renifler abondamment comme une espèce de caniche excité par des pisses sèches. L’odeur est franche, volumineuse. Elle surpasse même l’âcreté de l’urine dans la pièce. C’est comme s’il était un de ces putains de dauphins tristes infusant dans une piscine à vie, un aqualand magique où l’on te gave de sardines argentées et de médicaments anti-stress. Il sent sa main littéralement gorgée de chlore. Putain c’est quoi ces conneries. Il se lave les mains en frottant très fort avec le savon liquide à l’amande douce, puis termine soigneusement par une solution hydroalcoolique. Il frotte à s’en rougir les pores. Mais l’odeur reste en place, inébranlable. 

 

Ado, 17 ans, il se souvient de Priscilla. Elle portait un nom pourri de série américaine, et il était toujours gêné par sa propre viande devant celle de Priscilla, il ne savait pas où foutre son corps d’empoté moite, son petit ventre joufflu, sa peau de crème pâtissière, il aurait bien voulu s’enfoncer dans un grand étui à corps, à la manière d’un étui à lunettes, pour se planquer dans une réalité parallèle noire et duveteuse. Mais il n’avait que sa peau dégoulinante et un slip de bain idiot. A la regarder nager, limpide, son cerveau disjonctait, comme une crevette cuite, la tête prête à se exploser dans un fracas de jus grumeleux.


Il retourne à son poste de travail. Le chlore est plus intense que jamais, il émane de lui comme un spectre de piscine, une aura de joyau bleu. Il commence à s’inquiéter. Problème de santé ? Il lance une recherche je sens le chlore, très rapidement il tombe sur un forum médicale << vous sentez le chlore, symptôme et traitement >>. Il lit en diagonal. L’odeur de chlore peut provenir d’une déficit en enzymes bicarbonatées – ou alors c’est le résultat d’une carence protéiforme en metavitamine – les vaisseaux sanguins se replient sur eux, formant des nœuds vénériens – les pores de la peau libèrent une odeur amplifiante de chlore. Il déplie la rubrique “conséquences”. La principale conséquence est une transformation sous quatre heures en dauphin mort. En dauphin mort ????
Pourquoi pas en dauphin vivant? Bordel de putain de merde où il a chopé un truc pareil ? Mode de transmission : conduit anal, cheveux gras, aisselle poisseuse.

 

“Tu as pu faire mon merge ? Éva revient à la charge. Il la regarde. ça n’a pas l’air d’aller… T’as une tête de porcelaine chinoise et cette odeur de chlore c’est incroyable…”
“Je suis hyper malade je crois que vais mourir dans quelques heures et avant devenir un homme dauphin…”

Éva écarquille ses yeux dans une surprise totale

“Une chlorite ? Putain t’as une chlorite ?”
“Je crois.”
“Je vais me laver les mains tout de suite… (elle angoisse, ses yeux ressemblent à des poitrines de musaraignes)… le mieux je crois c’est que tu changes de bureau… (elle désigne d’une main tremblante comme de l’eau trouble le fin fond de l’open-space, là où l’on met les parias stagiaires et les fougueux intérimaires)
“d’accord… tu… tu connais cette maladie ?”
“mon cousin est mort l’année dernière oui… mais tu sais c’est possible de survivre même en dauphin, c’est juste que tu as des branchies…”
“ça n’a pas de branchies un dauphin !…”
“Oui un trou sur la tête”

 

Mathieu emporte ses affaires dans son coin, un cahier raturé de to do list, des photos de sorties entre collègues (comme ce laser game tellement drôle où on pouvait tuer tous ses collègues pour de faux 😀 ), son ordinateur portable, son mug avec la constellation du scorpion qui apparaît dès qu’il verse de l’eau bouillante. Au loin, Éva et Stéphanie passe tous les bureaux à la lingette hydroalcoolique, en portant des masques de protection comme les japonais. Certains collègues, dont il appréciait la réactivité et la compagnie au quotidien, lui adresse, au loin, des signes de la main, avec un sourire d’encouragement résigné et une tendresse infinie de bébé paresseux. ça sent le triste. Mathieu a du mal à se concentrer sur son travail, sachant qu’il va finir en dauphin mort. Déjà sa peau s’est grisée, en plus de devenir plus douce qu’un épiderme de bébé. Il abandonne ses chiffres, erre sur internet à la recherche d’une piscine gonflable pour chez lui. Il se décide sur une promotion, -20%, elle a l’air confortable, après tout, s’il survit, il lui faudra bien vivoter dans l’eau. Une nageoire dorsale commence à le démanger dans le dos, et un trou se forme sur sa nuque. 

 

Dire qu’il passera le reste de sa vie à donner l’impression de rire comme un con. Qu’il bouffera des sardines crues avec les yeux et les intestins encore plein de merde. A la limite, il le faisait déjà avec les crevettes qu’il ne dévenait jamais, il avalait le petit cordon noir plein de bouse de crevette en même temps que la chair blanche et crémeuse. ça le rassure, c’est jouable. Dire que ses organes sexuels seront internes. ça peut être rigolo. Dire aussi qu’il devra vivre avec sa propre merde diluée dans l’eau. C’est spécial. Lentement son front s’est bombé comme un gros ballon de basket. Il a mal au crâne, prend de l’aspirine et un traitement à l’opium pour alléger les douleurs qui mâchent son dos et son crâne. Il fait un selfie de sa tête en mutation qu’il publie sur twitter en commentant la vie est pleine de défis qui nous permettent de relever la tête et de regarder droit dans les yeux son destin. Aujourd’hui je vais devenir une baleine, peut-être mourir, mais si jamais je survis je relèverai tous les défis de ma nouvelle condition aquatique.

 

Mail de Mathieu Bogard
Chers collègues, chères collègues,
C’est avec une émotion tintée de sifflements que je vous envoie ce mail d’au revoir. Mon corps fait des glouglous de navire sombrant dans les eaux australes, tandis que mes mains devenues des nageoires palment mon clavier avec lourdeur et fautes de frappe. J’ai été très heureux de partager ces nombreux moments de travail en votre compagnie, vos sourires, votre enthousiasme et votre réactivité m’ont perpétuellement impressionné. A présent que je respire de plus en plus mal et que je m’arrose toutes les 3 minutes à la fontaine, je ne pouvais manquer l’ultime occasion de vous dire un grand merci à tous et une bonne continuation. Je terminerai juste ce mail par un citation de Cousteau : “Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d’exister, pour l’homme, de le savoir et de s’en émerveiller”. Je quitte un bonheur pour un autre. Merci.

4 exemples de discours pour un pot de départ d’entreprise !

Vous vous demandez ce que vous allez bien pouvoir dire à vos collègues lors de votre pot de départ ? No problemo, je vous propose quatre exemples de discours à reprendre selon vos envies !

des collègues fêtent un pot de départ a

Le discours d’au revoir.

Au revoir mes collègues au revoir mon entreprise au revoir mon bureau au revoir ma chaise qui a épongé la sueur de mon cul au revoir mon ordinateur au revoir mon clavier qui a mes peaux mortes dans ses interstices digitaux au revoir ma souris avec laquelle j’ai cliqué partout sur l’écran et c’était rigolo au revoir ma corbeille au revoir la poutre de béton qui me servait de voisin et de guide spirituel au revoir le bureau vide comme le cœur d’un vautour au revoir le gros thermos a café qui giclait un maelstrom frétillant pour cumshot mon mug de noël de sève noire au revoir tapis délavé moche comme un poux qui pue le gnou au revoir manager pas content au regard anéanti de désespoir pris à la gorge par des chiffres des zéros qui le pendent et des crochets de 1 qui l’étripent va te faire cuire un neuf au revoir cantine design avec Oscar Wilde qui dit “soit toi-même les autres sont pris”, les autres sont sur-pris, les autres sont en surproduction d’être pris, et Walt Disney qui dit “réalise tes rêves”, les rêves qu’on t’a mis dans la tête les rêves de la petite sirène de se noyer sur terre, et Martin Luther King qui dit “blablabla” au revoir micro-onde lolonde lolonde tu me donnas de bonnes ondes micro-ondes des ondes bien onduleuses au revoir porte d’entrée avec carte sécurisée vigile musclée vitre blindée caméra cachée au revoir immeuble standard tchao petite rue.

 

Le discours de l’émotion.

J’ai le cœur plein d’émotions à l’heure où je vous quitte, le cœur plein de gros morceaux d’émotions qui nagent sourdement, plein de bestioles roses fluctuantes au pelage de dalaï-lama, oui douces comme le dalaï-lama, j’ai le cœur strié de lamelles de tendresse aux bactéries visibles au microscope qui se font des bisous, j’ai le cœur comme un navet démêlé dans le jus de cuisson mijoté d’un pot-au-feu, j’ai le cœur gras de beurre demi-sel, comme si je l’avais tartiné de sang et de confiture, j’ai le cœur jaune comme une goyave heureuse, le cœur juteux des fruits de la passion, le cœur comme une hélice d’hélicoptère qui détaille mes souvenirs de bureau pour former une pluie d’étoiles sablonneuse.

 

Le discours de la réussite.

C’est avec grande humilité et beaucoup de sincérité que je voudrais vous souhaiter une bonne continuation. Que votre carrière professionnelle vous permette de gagner un max de flouz pour pouvoir acheter des bocaux korkens ou des bocaux vardagens à Ikéa et mettre dedans des cornichons avec du vinaigre ou des animaux morts avec du formol ou encore des noix de cajou ça se mange sans fin mais aussi pour pouvoir acheter une tondeuse à gazon électrique Einhell sur Amazon pour avoir une belle pelouse bien nette bien à ras comme la tête d’un militaire et ensuite pour les beaux jours pour pouvoir acheter une piscine sol et spa intex rond à Leroy Merlin et boire des cocktails d’agrumes bleus et baiser dans les bulles et noyer ses enfants.

 

Le poème attendrissant

Vous êtes super gentils

vous avez un beau fond qui m’attendrit

pas un fond de néo-nazi

c’est ça qui compte au fond de soi-même dans les replis

d’avoir un bon fond pas néo-nazi

du coup je vous remercie

et je vous dis bonne chance dans la vie