la vraie vie le retour deuxième volume de la vie la vraie

Voilà la “vraie vie le retour”, la vraie vie 2, la vraie vie épisode 2, la vraie vie is back, bref deuxième opus de la vie la vraie et c’est quand même un merveilleux travail des ami.es de Karbone, de la balle, de la boulette, du salade tomate oignon de recueil supplément fêta, une vraie joie pour moi, dispo sur le site et vlà un extrait pour votre bon coeur :

Jour 3
“l’eau monte
la nuit a accroché mal ses affaires
on se torche à la soupe en silence
le lait lourd de la gencive
dans le floc feutré de la langue
l’eau monte
t’y baignes tes sourcils en maillot de bain tes sourcils en bouée
dauphin
tes sourcils
canons
en trois clics tu importes de Chine trois bombes à neutrons
trois autocuiseurs de riz et trois
chaussettes auto-séchantes auto-chantantes
l’eau monte
dans mes joues des réserves à vie
de vieux jours
de 1664
de chips
d’idées à la con
l’eau monte
ça flotte mollo ça flotte mollo
les requins ont des becs qui font
splash dans la night
une forêt de bambous me monte au nez
comme de la moutarde
pas à l’abri que ça fasse de la musique
en reniflant
ou un hot-dog
l’eau monte et
c’est plus l’heure heureuse des bains de joues joyeuses
le ciel fait
grise mine on se met une mine
la terre fout des stèles tièdes sous nos
pas de
2 de tense”

à choper ici et ici ou ici ou alors me MP (rubrique publications) : https://www.collectifkarbone.fr/product/la-vraie-vie-le-retour

lettre au père noël joyeux noël vive noël noël c’est bo

Bonjour père noël,

J’ai été sage cette année, j’ai pas foutu le boxon, alors à Noël, alors à Noël je sais qu’il ne faut souhaiter la mort de personne à Noël car c’est un moment magique de partage en famille où le sourire des enfants inonde de joie les foyers les plus doux sous la quintescence savoureuse des chocolats chauds magiques nimbés de chamallows choupis, mais en ce moment y’a plein de fascistes alors évidemment je souhaite pas leur mort, je sais qu’il ne faut souhaiter la mort de personne à Noël mais quand même si c’était possible que leur langue tombe, que leur langue tombe dans leur gosier et qu’ils chient leur langue qu’ils s’auto-annulingue et qu’ensuite leurs cheveux rentrent dans leur tête comme des picots comme des aiguilles ou des poils d’ortie et qu’ensuite un alien ventru leur irrupte du nez comme un gros chou fleur et que le nez casse et qu’ils pissent du sang comme du petit lait, mais qu’on puisse cautériser assez vite au chalumeau et mettre des pansements pour pas qu’ils meurent faudrait pas qu’ils meurent non plus, c’est noël vive noël vive la magie de noël.

tout baigne

Tout va bien j’ai juste envie de me baigner dans un bain de mon propre sang au fond d’une baignoire en peau de ma propre peau équipée d’un robinet intestinal de mon propre intestin écoulant mon flux de merde et j’aurais même fait des petites bougies en os de mes os et en moelle de ma moelle.

dispositif du maire faites attention à vos enfants

Face à la recrudescence d’anacondas qui dévorent nos enfants en les bouffant vivants comme des asperges fluides puis en les cuvant lentement dans la souffrance infernale de leurs sucs gastriques flâneurs j’ai pris la décision de mettre en place un dispositif de grande envergure j’ai pris la décision de faire construire un faux serpent mécanique très réaliste qui avalera nos enfants devant les yeux des vraies anacondas qui se diront dès lors “ah merde il a mangé l’enfant avant moi tant pis je pars ailleurs il n’y a plus de nourriture ici c’est pas la peine de rester” et ensuite nous récupérerons les enfant en bonne santé dans le ventre du faux serpent (une pompe à oxygène sera aménagée avec la zone anale du serpent mécanique) (il y aura un goûter bio-local avec une banane un petit lu une compote fraise épinard et un gourde d’eau)

poèmes tristes pas mauvais et poèmes joyeux presque bons chez Vanloo

un poème complet. à se mettre sous la dent. c’est effervescent avec un goût de topinambour à la mayonnaise je dirais. ou d’ananas à l’anaconda. mon dernier recueil dispo aux éditions Les Editions Vanloo. pas de chichi go l’acheter ici https://www.editionsvanloo.fr/…/po%C3%A8mes-tristes/
ou dans toutes les bonnes librairies du monde.

“je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’un ami qui me comprend
c’est Robocop
il ne marche pas très vite on dirait
un escargot indestructible
imputrescible
un escargot luisant comme le firmament
avec un morceau de peau de visage de tête
d’homme
tapissé sur le devant
on passe des jours entiers
à rien foutre lui et moi
au bord du canal
en buvant des cannettes
de bière brune au caramel
il me dit qu’il aime bien les canards
ça lui rappelle quand il était humain
il me dit souvent comme ça
« Les canards c’est comme quand j’étais humain »
et lorsque ses circuits surchauffent
un peu
lorsque ses piles se glacent
que ça lui monte au ciboulot
parce que les souvenirs de canards et les idées
tièdes de pain au raisin et les
douches brûlantes
que ça lui martèle le cortex
souvent il active son turbo jet
et s’envole dans les airs suaves
et je ne sais pas trop où il se casse où il prend
le large la tangente
en solo sans se retourner
j’imagine qu’il veut juste planer un peu
se vidanger dans les nuages
mater ce que font d’humain les gens
chez eux
et gribouiller des ACAB
dans le ciel bleu
avec son carburant”

seconde tête

je me suis greffé une seconde tête sur l’épaule j’ai fait ça au discount du coin j’ai acheté une bouteille de limonade pour ma seconde tête sur l’épaule quand elle prendra conscience de son existence elle pourra boire une limonade à l’eau de source  avec une pointe de citron j’ai aussi acheté du chocolat noir commerce équitable et des chips au paprika patates de Picardie j’ai voulu qu’elle se sente bien dans sa tête ma nouvelle tête qu’elle ait les idées claires alors je lui ai mis de la musique dans ses oreilles mais toujours rien elle ne se réveille pas j’ai secoué un peu donné des petites tapes vraiment pas méchantes un tapotement tout doux ça changeait rien elle bougeait pas d’un pouce la tête et sur la notice ils conseillaient de la passer à l’eau froide alors j’ai plongé ma seconde tête dans le bac à vaisselle rempli d’eau hyper froide j’ai attendu 1 min tout comme ils disaient tout en frictionnant les cheveux énergiquement mais rien toujours rien juste une seconde tête inerte alors je suis retourné au magasin le vendeur s’est foutu grave de ma gueule pas de ma deuxième gueule inerte non de ma vraie gueule en vie en faite il fallait juste activer les yeux il fallait appuyer 30 secondes sur l’oeil droit j’ai répondu ouais mais c’est pas sur la notice comment je pouvais savoir ! il me dit si si c’est écrit là mais j’avais mal compris avec la mauvaise traduction google il était écrit “ennuyez son oeil pendant 30 secondes” au lieu d’appuyer ça voulait rien dire il était d’accord avec moi finalement le vendeur et maintenant ma nouvelle tête sur l’épaule fonctionne à merveille.